预感

有预感今天会遇见他，没想到在最后一秒钟真的遇见了。
那一刻，我才知道自己是多么渴望看见他。希望看见他的改变，也希望他看见我的改变。
几乎每天都希望自己能和他不期而遇，但真正遇见时，我的心情却是复杂的。我怕他没发现我的改变，也怕他不喜欢我的改变，怕自己让他失望。
以为自己已经一点一滴地慢慢放下，当遇见他的那一刻，才发现他还是轻易地就掌握了我的情绪。
看见他那一秒的心跳，除了他，没人能让我这样感觉到。

失眠

这是一个不成眠的夜晚，除了知道我的心在滴血以外，什么感觉也没有。
刚刚不小心看见了他写给她的情书，每看一行，就感觉到我的心在慢慢裂开。他是多么用心，多么深情地写着他和她的回忆，其实我早已知道他对她的用心，但亲眼看见时还是无法承受。
不见的钥匙圈原来意味着他已经不再想我了。
我知道妈妈一直很好奇为什么到现在我还没有男朋友，我不敢告诉她因为我的心已经完全被他占据了。我无法承受别人的感情，因为我一心只向着他，即使他已经有了她。
我一直很后悔当初骗了他，造成我们之间有那么多说不清的误会，造成我们渐行渐远。但现在说再多也是枉然。
我无法很真心地祝福他，也没勇气听见他和她的爱情。
我曾经下定决心要忘了他，忘了过去，展望未来。但想他已经成了我的习惯，就像呼吸一样自然。

不见了

去年的这个时候，我不见了我的手机。那时我心痛是因为里面有他传给我的简讯，有我们的合照。
今天，那陪伴了我两年的钥匙圈掉了不见了，我心痛的仍是钥匙圈和我们之间的回忆。
本来以为自己已经做得很好，以为自己可以忘记，但在发现钥匙圈不见的那一刻，脑海里出现的还是他。
那个钥匙圈就好像代表着他，钥匙圈代替着他陪在我身边。
每当遇到问题心情不好的时候，只要看见那个钥匙圈，它就给了我勇气。
我已经习惯当我不安的时候握着它，当我想他的时候看着它。我喜欢那铃铛叮叮当当响起的时候，感觉就像某个人也在想我。
那是这个世界上唯一一个钥匙圈，也是他曾经出现过的证明。再也找不回一模一样的，即使找得到，意义也不同了。
那些可以证明他曾经出现过的东西越来越少，最后会不会连我的心也不见了？

向过去道别

终于下定决心，放下过去，试着忘记。
曾听人家说，当爱上一个人时，眼里就只有那个人的身影。现在我终于真的明白了。
喜欢他的我，眼里只看得见他，心里只想他，没有人比他更重要。但在他的眼里，却只有她的身影,这也是他看不见我的原因。虽然现在我还是很后悔当初骗了他，骗了自己。
想通了，也不想再心痛了，所以决定放手，让自己自由。虽然不能马上忘掉，虽然现在头脑空荡荡时他的身影还是会浮现，但总有一天我能忘记他，然后试着为另一个人悸动。

我怀念的

昨晚和朋友第一次去了酒吧，和我想像的有点差距。
当我看见酒吧里的电视正播着体育台时，不由自主地又想起了他。听着DJ播放一首首震耳欲聋的英语歌，我想起他最讨厌的就是这里的吵闹和烟酒味。他只喜欢到比较清静的，悠闲的地方。
今天看见朋友上载的一个短片，是在去年拍的，那时他就在我伸手可及的地方。我还记得拍完那个短片后，有几个女生特地过来看他，他知道后只是耸耸肩，没什么反应。
曾经无话不说的我们，为什么现在只有沉默？
曾经有着共同梦想的我们，为什现在连说都不敢说？
我很想再去爬山，登上山顶，看着脚下的景物，再听一次他说的那句话。
我很怀念那一幕风景，身边的那个人，飞机从我们眼前飞过的心情。
我喜欢紫色，因为我喜欢看见两个紫色的水瓶亲密的放在一起。
我喜欢红色的手表，因为我怀念那时两只红色的手表在你的左手和我的右手挥着。
我真的很想回到那个时候。

无可救药

当那一天越来越接近，我想起他的次数就越来越多，到最后连做梦都梦见他。
我经常在想，如果还有机会让我再看见他，我还会不会像上次一样，让沉默代替了一切。
现在的我好想再听一次，他低沉的声音叫着我的名字。

孤寂

从我住的地方望出去可以看见学校的草场，每天傍晚都可以看见很多人在那里踢球，我的房间也能听见他们踢球的声音。
以前我的中学也有一个草场，每次留校开会时也可以看见很多学生在那里踢球或上体育，傍晚还有学生在那里练二十四节令鼓。那时我看着草场只觉得风很大，很凉爽，心情很平静。我很喜欢那种感觉。
如今看着比以前学校稍微大一点的草场，看着在草场上跑动的人们，心情却没有那时的平静，还觉得寂寥。也许是身边没有了他们，即使围满了人，寂寞还是在我心中无边无际的扩大。

空空的

今天只是下午和晚上有课，所以整天都很空闲。以往当我空闲的时候，我都喜欢上网看看漫画，小说，或看我喜欢艺人的照片。以前只要看着这些，我心里就有一种满足的感觉，但现在却一点感觉也没有。
我看着我最喜爱的漫画，也看着我最近注意到的一位艺人的资料，以往那种好奇和满足的感觉都没有出现。这样的感觉让我觉得很无助，顿时不知道自己该做什么。
我感觉到心里某个地方空空的，空得让我心慌，不知道自己该怎么做才会填满它。
我真的很希望有个人来告诉我该怎么做，来推我一把，我怕自己越来越消沉下去。

放不下

高中毕业已经快一年了，我以为有一年的时间足以让我忘记他，但还是不能。
上了大学，换了环境，结识不同的人，我以为自己能够渐渐放下，忘记，甚至是找到新的目标。结果发现每次听见他的消息时，我的心还是悸动。每次经过我和他曾走过的路，都有想要流眼泪的冲动。曾经我们是那么的接近，而如今却那么遥远。
我想念他在我身旁的日子，外表冷冷地难以接近，却很照顾朋友，很认真地聆听别人说话的他；总是在上课打瞌睡的他；总是装着满不在乎，却很努力完成每一件事情的他；很爱恶作剧，在整了人之后笑得很开心的他；眼神专注地看着我的他。
我永远也不会忘记毕业那天，他搭着我肩膀的手所传来的温度。
后之后觉的我现在才发现他在我心里的重量。

中秋节

身在异乡为异客，
每逢佳节倍思亲。
以前在读这两句诗词时，感触很深，如今，我真的深刻体会到这两句诗词的含义了。
八月十五-中秋节。以前小时候，每逢佳节时，妈妈一定会带我们回到家乡，和亲戚们一起庆祝。那时和表兄弟们吊灯笼，玩蜡烛，吃月饼，热热闹闹地庆祝，好开心。所以从那个时候开始，我就特别喜欢中秋节。
后来上了小学，妈妈还是偶尔会带我们回家乡。上了中学后，因为我星期六都还有上课，就没有回去了。但那时，我还能够和家人一起在家里吃吃月饼，赏赏月，平静却温馨地度过。
但现在，我已经是大学生了。在这么温馨的佳节，我却对着厚厚的课本，写得满满的笔记度过。
越长大就越想回到小时候，那种无忧无虑只是怕妈妈的日子。
小时候，想要什么东西只要跟妈妈说，妈妈就会想尽办法得到。那时，我总认为这是理所当然的。
从小到大，我把任何事情都当成理所当然，从没想过要好好把握和争取。直到现在我才知道自己失去了那么多，手里从来没有抓紧过任何东西。
如果还能从头活一遍，我一定抓紧每一秒钟，珍惜每个想要珍惜的人。

雨天

今天下了整天的雨，是个名副其实的雨天。每当这样的天气都会让我想起某个人，虽然现在他已经离我好远，好远了。
也许是缘分，让我和他相遇，但我们之间的缘分却太少，只让我们擦肩而过。刚开始我不知道自己对他的感觉，直到我弄清楚之后，他已经不属于我了。
我们之间有很多美好的回忆，每当我想起，都有一种难以言喻的感受。直到现在我依然记得他的所有习性，嗜好和小动作。
我喜欢的他，喜欢吃蜜蜂窝年饼，不喜欢太甜或太辣的食物。他怕肚腩，所以每个星期都有上健身房，晚餐也不敢吃太多，但早餐和午餐他一定会吃得饱饱的。除此之外，注重健康的他，总是和很多水，有时也会喝凉茶。
他喜欢研究星座，也喜欢玩心理测验。
他喜欢收集手表，每次出去，他都会佩戴不同的手表。他也对别人的手表感兴趣，又一次就借了我的手表研究好久好久。
我们都喜欢吉他，曾经我们聊着吉他的话题聊了好久好久。
他习惯睡觉时手托着下巴，但到最后头还是会跌下来。
他习惯将手握在身后，手里拿着钱包。也许因为他的钱包时常不见，所以钱包总是放在他看得见的地方。
开车时，他习惯右手抓着方向盘，左手放在大腿上，车速总是很快。
还有十天就到他的生日了，去年我还能亲口对他说声生日快乐，但我知道今年不可能了。
总是在失去后才知道，原来他对我这么重要。

朋友或敌人

今天在银行看见一个相当眼熟的人，想了一下，才想起他是两年前我到中国旅行时遇见的一个人。我看着他的时候，他也看着我，也许他也觉得我很眼熟吧！
我不知道自己为什么特别记得他，也许因为一些私人理由吧！在中国八天，就碰见了他八天。下榻同一间酒店，往返同一班飞机。那时我并没有想到两年后我们会在同一所大学相遇。
每个人都不知道自己下一秒将会遇见谁，也许是敌人，也许是朋友。
没有人希望下一秒会碰见敌人，能不碰见敌人的方法就是不要为自己树敌。不要得罪他人，善待他人就是善待自己。人就有如一面镜子，你用什么方式对待别人，别人也就用什么方式对待自己。所以用自己希望被对待的方式去对待他人。

永远的孩子

上大学已经两个多月了，这两个月来，我真正的了解到家人的重要。
每次回到家，爸爸妈妈都会把我当女王般伺候。也许是没有时常见面，也许是他们心痛我在外读书，所以每次回家，妈妈一定会准备我最爱吃的食物。
但是每次回家，我都能轻易察觉妈妈的寂寞。哥哥和我都在外念书，爸爸忙着工作，弟弟则有他自己的世界和朋友。看着妈妈，我真的有点后悔为什么当初决定到这么远的地方念书，为什么不在她身边陪她。
有一天早上陪妈妈去跑步，运动过后妈妈要和她的朋友一起去吃早餐，我就要回家收拾东西（因为那天要回去了）。过马路的时候妈妈不放心，站在我身旁陪我等车过。我对她说不用担心，我已经不是小孩子了。妈妈却对我说，“你知道什么是女儿吗？”当下我的眼泪差点夺眶而出。
刚上大学的时候，不善表达的爸爸也打了电话来问我习不习惯，有没有认识到朋友，有没有定时吃饭。当时我真的感到非常的感动和激动。
对父母亲来说，不管我们长得多大，在他们眼里，我们永远都是孩子，令他们担忧的孩子。